Bebés llamados Oso - el Hype
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Bebés llamados Oso

Bebés llamados Oso

Si has tenido un bebé en el último año es muy probable que le hayas llamado Daniel o Lucía. La elección de estos nombres, los más comunes en España para un recién nacido según el INE, revela que no eres ni la mitad de guay que estas celebridades cuyos hijos se llaman… muchas cosas. 9.

Si has tenido un bebé en el último año es muy probable que le hayas llamado Daniel o Lucía. La elección de estos nombres, los más comunes en España para un recién nacido según el INE, revela que no eres ni la mitad de guay que estas celebridades cuyos hijos se llaman… muchas cosas.

9. NOMBRES DE LUGAR (O ASIMILADOS)

Llamar Brooklyn a tu hijo es demasiado mainstream... Ya que optas por un barrio, haz país, llámale Russafa o Cabanyal. Los genéricos se han puesto de moda después de que la Kardashian eligiera Noroeste como nombre para su hijita. Aquí, ya que cuando procreamos lo hacemos mirando pa’ determinada ciudad manchega, creo que falta poco para que alguna celebrity se lance y bautice a una pequeña como Cuenca. El nombre de un país que te parezca de lo más exótico siempre es buena opción para demostrar tu esnobismo: Egipto y Marruecos han sido las opciones de gente como Alicia Keys o Mike Tyson, pero tú atrévete con las repúblicasé, que no veas como luce Azerbaiyan en un DNI.

8. NOMBRE MONÁRQUICO

Ni Leonores ni Sofias, el nombre que convierte a tu hijo en auténtico príncipe es precisamente ese, “príncipe”. Michael Jackson llamó así a uno de sus hijos, pero la cantante que se lleva la palma en esta categoria es Lil Kim. La rapera ha inscrito a su bebé como Royal Reign, un apelativo que cualquier otra persona solo encontraría adecuado para una marca de piensos caninos.

7. NOMBRE DE INVENTO DEL SIGLO XXI

Microondas García o iPad González serán los nombres, algún día, de un ministro, un premio Nobel o un campeón de Roland Garros, seguro. ¿No me creéis? Pues que sepáis que, en el futuro, el presidente de los Estados Unidos puede llamarse Diesel Braxton o Denim Braxton. Sí, la buena de Tony, aquella del Unbreak my heart, ha decidido que no hay mejor nombre para su descendencia que el de la tela vaquera o el combustible.

6. NOMBRE DE FRUTA

Chris Martin y Gwyneth Paltrow se creyeron muy modernos cuando llamaron Apple a su pequeña… Qué bobos, pues anda que no hacía tiempo que Bob Geldof había elegido para la suya Peaches (Melocotones)… De todos modos, y dejando a un lado a la malograda Peaches, lo de los nombres de fruta es un filón poco explotado en estos lares. Tenemos Claudias -como las ciruelas- y Clementinas -como las mandarinas- pero ¿quién es el valiente que se atreve con un Caqui o un Níspero?

5. NOMBRE DE PERFUME

Esta es la categoría de los avariciosos: si no te basta con un nombre hortera, ponle dos y en vez de bautizar a una criatura, parece que estás lanzando un perfume al mercado. India Rose, como la niña de la Pataky y el chulazo de su marido, o Blue Ivy, como la de Beyoncé y Jay Z, son dos de mis combinaciones preferidas… y me hacen valorar Nardo Níveo o Adelfa Salvaje como nombres para los mellizos que algún día adoptaré.

4. NOMBRE GENÉRICO

Si no te decides y ponerle al crío el nombre del abuelo te parece una ordinariez, opta por un apelativo de esos que vienen en el diccionario: Kid se llama el hijo de David Duchovny y Tea Leoni, mientras que Vida es la pequeñaja de Matthew McConaughey y Camilla Alves. ¿Os imagináis esa clase de preescolar de Massanassa, por decir algo, en la que algún día haya un Chaval, un Nene o una Persona? Tiempo al tiempo.

3. NOMBRE DE X MEN

Lánzate y encasquétale a tu bebé un buen Lobezno o Tormenta o Magneto. ¿Por qué no? La descendencia del cineasta Robert Rodríguez la conforman un Cohete, un Corredor, un Rebelde y una Pícara. Sí, al saberlo, yo también he corrido a quemar parte de mi colección de DVDs.

2. NOMBRE DE FENóMENO NATURAL

O por hippies o por gilis, pero hubo una generación a la que le dió por llamar a sus hijos Lluvia o Río. ¿Problema? Que cuando estos procrean, mantienen la tradición familiar. Los hijos de Forest Whitaker se llaman Ocean y Autumn… Es el problema de que tu padre se llame Bosque.

1. NOMBRE DE OSO

Si creías que lo de elegir nombres garrulos era cosa de ídems, aquí estoy yo para que se te caiga todo un mito: la mismísima Kate Winslet le puso a su hijo Oso Fogoso y se quedó tan pancha. Al chaval le espera un gran futuro en las series animadas de los ochenta o en los bares de hombres peludos. Con suerte, en cualquiera de esos dos escenarios, se hace amigo del hijo de Alicia Silverstone, que se llama Bear -a secas, al menos- o del del chef Jamie Oliver que se llama Colega Oso.

Ahora, ¿quién me mira mal por recuperar el Antonia de mi abuelita para mi futura renacuaja?

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